Депутат Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации Поздняков Владимир Георгиевич официальный сайт
Депутат Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации Поздняков Владимир Георгиевич официальный сайт
  • Член комитета ГД по Регламенту и организации работы ГД,
  • член депутатских групп по связям с парламентами Армении, Болгарии, Индии, Кубы, Японии

ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Метки

Анекдоты от И.И.Никитчука - 107 выпуск

  • chitaty-novosti-f.jpg

"В новое правительство точно гениев набрали". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

***
- Кум, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны.
- А остальные 70%?
- Остальные за Путина.
***
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!
***
- Кум, старый друг поздравил с днём Святого Валентина. Надеюсь, пошутил…
***
Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался.
***
- Кум, посмотри, какими стали новости после смены правительства: пишут, что нужно снижать процент по ипотеке, уменьшать налоги для работодателей. Глядишь, может ещё поживем как люди! А если так дальше пойдет, может и цены на бензин задумают снизить!
- Ты говори да не заговаривайся! Совсем умом тронулся!
***
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
***
Как особо подчеркнул президент на встрече с рабочей группой по поправкам в Конституцию, конституционное право – это не хухры-мухры, а отдельная, причем весьма заковыристая область права. Именно поэтому в состав группы вошли такие видные правоведы, как Исинбаева, Роднина, Машков, Мацуев и ряд других, не менее ярких светил юриспруденции.
***
- Кум, послушай, в новое правительство точно гениев набрали! Это же гениально простая и эффективная бизнес-идея! Раз - и продали Сбербанк от ЦБ правительству! А в следующем году можно будет обратно продать. Главное, фонд благосостояния успеть пополнить.
- Ну тут уж всем миром придётся поднапрячься, налоги там платить аккуратнее и т.п. Но идея хороша!
***
Плоды просвещения:
- Сжигать нефть - всё равно, что топить печь ассигнациями.
- Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась!
- Это Менделеев сказал.
- А кто это?

***
Предлагается внести изменения в Конституцию: Каждому гарантируется вера в рывок, светлое будущее и Единую Россию.
***
Путин предложил сделать выходным день голосования по Конституции. Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...
***
Мишустин заходит с докладом к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус.
- Давай хорошую!
- Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы.
- Подожди. И как тут вирус повлиял на это?
- А вот это уже плохая новость. Китай перестал поставлять полуфабрикаты, комплектующие и закупать нашу продукцию...
***
В присутствии Мишустина Путину позвонил Медведев, заявивший гневно в трубку, что он отдал ему лучшие годы. Мишустин с грустью отметил, что ему на посту премьер-министра уже ничего хорошего не светит.
***
- Недавно узнал, что в СССР даже макароны выпускали диаметром 7,62 мм, как патроны к "Калашникову"! И эти пиндосы еще надеются нас победить!
***
Казачий атаман Николай Долуда, член группы по подготовке конституционных поправок, ввёл новый юридический термин: «Любо!». Термин употребляется для оценок предложений президента.
***
В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: Президентом в РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз.
***
Раньше нам на уши вешали Доширак, а теперь еще и конституцию быстрого приготовления.
***
2004 г – Путин обещал удвоить ВВП к 2010 году.
2005 г – Путин пообещал не менять конституцию.
2005 г.– Путин пообещал не менять пенсионный возраст.
2008 г.– Россия войдёт в пятерку лидеров по объему ВВП уже в 2020 году.
2020 г.– В школах будут бесплатные завтраки.
А к 100-летию Великой Победы ветеранам подарят по миллиону рублей и "Лексус".

***
Не справившийся с должностными обязанностями премьер-министр Дмитрий Медведев переведен на специально выдуманную должность, на которой будет получать зарплату, как будто он ежемесячно рожает минимум тройню.
***
Если кто сталкивался с мошенниками, то заметил, что мошенник всегда тебя торопит - скорей-скорей, а то поздно будет...
***
- Почему президент уволил генпрокурора Чайку?
- Он только сейчас заметил, что Чайка в стае стерхов смотрится анахронизмом.
***
Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а по сути ничего не поменялось! Это и есть «ротация».
***
Самые жаркие дебаты по поводу изменений в Конституции ожидаются по вопросу, как писать слово "царь" - с большой буквы или полностью заглавными.

Автор: И.И. Никитчук
Дата публикации: 17 мар. 2020 г., 17:12

Поделиться записью в социальных сетях