Депутат Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации Поздняков Владимир Георгиевич официальный сайт
Депутат Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации Поздняков Владимир Георгиевич официальный сайт
  • Член комитета ГД по Регламенту и организации работы ГД,
  • член депутатских групп по связям с парламентами Армении, Болгарии, Индии, Кубы, Японии

ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Метки

Анекдоты от Никитчука - выпуск № 97

  • medicine010.jpg

"Что для чиновника хорошо - для народа смерть". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука


У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.
***
- Кум, ты слышал, Мосфильм приступил к созданию нового фильма "Непотопляемый".
- Наверное о новейшем авианосце?
- Нет, о трудовой биографии Дмитрия Медведева.
***
Ани Лорек: Велика незалэжна Украина! Но петь за деньги выгоднее клятым москалям.
***
- Кум, Путин утвердил перечень поручений по улучшению жизни россиян.
- Вот это да! Неужели уйдёт в отставку сам, разгонит правительство, друзей с семьями, и вернёт народу всё нажитое на галерах за 20 лет?

***
- Мы все знаем о ваших мутных делишках, пора вам выйти из тени, - обратилось правительство к самозанятым.
-То же самое можем сказать и про вас, - ответили самозанятые.
***
- Как живёшь, кум?
- Как в мультфильме - кругом всё нарисовано.
- Кем нарисовано?
- Росстатом...
***
Русская сказка на современный лад:
- И помни, Золушка: как пробьёт двенадцать, начнётся полное импортозамещение!
***
Во второй тур на президентских выборах вна Украине совершенно точно попадут два человека - профессиональный клоун и не профессиональный клоун.
***
- Кум, ты слышал: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную практику в Европарламент.
- Наверное, у неё папа какая-то шишка?
- Да нет, обычный пресс-секретарь Путина.

***
Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу на российских телеканалах. Жена:
- Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!
***
Пенсии у нас для того и такие маленькие, чтобы никто не стремился до них дожить, а чтобы подстраховать граждан, подняли пенсионный возраст.
***
Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.
**
- Кум, ты что-нибудь прочел на мрачных лицах многих чиновников, слушавших послание президента?.. А я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".
**
В новостях сказали, что послание Путина к федеральному Собранию стало поворотным событием. Видимо повороты эти в одну и ту же сторону, поэтому 20 лет мы движемся по кругу.
**
Сидят в зале миллионеры и миллиардеры, слушают президента про фельдшерско-акушерские пункты, и думают: "А куропатки в кафе "Пушкин" вчера были так себе!".
**
Нашему правительству пора передохнуть. 80% процентов населения правильно поставит ударение.
**
- Кум, ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!
**
Что это за послание Путина Федеральному собранию, если во время него не арестовали ни одного сенатора или министра.
**
- Кум, член комитета Совета Федерации по науке, образованию и культуре Алексей Кондратьев предложил закрывать супермаркеты по субботам и воскресеньям. Скажи мне, пожалуйста, если запретят ходить в туалет по выходным - это будет следующий этап или как следствие данной инициативы?
**
"Где, где? В … !" - подумал президент в рифму после вопроса о деньгах.
**
- Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!
**
Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.
**
В ответ на послание президента, граждане, которые не станут в ближайшие пять лет пенсионерами, послали его тоже.
**
- Владимир Владимирович, я придумал как уменьшить количество бедных!
- Молодец, Димон, а как это?
- Пойдем простым логическим путем: если человек жив, значит он не умер от голода, если он не умер от голода, значит у него есть деньги на еду, если у него есть деньги, тогда какой же он бедный?!

**
Сидят Борис Джонс с Терезой Мэй в её кабинете, пьют виски, смотрят на карту Британской империи 18 века и плачут:
- Эх, Терезушка, какую страну про… фукали!
**
Статья Суркова "Долгое государство Путина" станет намного понятнее, если заменить словосочетание "глубинный народ" словом "лохи".

Автор: И.И. Никитчук
Дата публикации: 12 апр. 2019 г., 11:24

Поделиться записью в социальных сетях