Депутат Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации Поздняков Владимир Георгиевич официальный сайт
Депутат Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации Поздняков Владимир Георгиевич официальный сайт
  • Член комитета ГД по Регламенту и организации работы ГД,
  • член комиссии ГД по вопросам депутатской этики,
  • заместитель председателя комиссии по контролю за достоверностью сведений о доходах, об имуществе и обязательствах имущественного характера, представляемых депутатами ГД,
  • член депутатских групп по связям с парламентами Армении, Болгарии, Индии, Кубы, Японии,
  • председатель Всероссийского созидательного движения «Русский лад».

Анекдоты - выпуск 24

  • 1 апреля.jpg

1 апреля, в День смеха, представляем Вашему вниманию подборку анекдотов от В.Г. Позднякова.

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 тыс. рублей, а врач – 15 тыс. рублей, обречено на вымирание. Но красиво: под шансон и новости.
****************  
- Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.
- Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.

*************** 
Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
*************** 
Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка и посмотреть текущие курсы евро и доллара.
***********
Новейшая разработка инженеров из Сколково – жезл гаишника с встроенным  купюроприемником.
****************  
При переаттестации сотрудников ЖКХ установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.
**************** 
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо труднее с ними встретиться.
**************** 
Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны я понимаю, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
**************** 
- Понравились Вашему сынишке подарки? 
- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке! 
-  И мой подарок разбил?
 - Да нет, Ваш молоточек – целый!
**************** 
Хотите, чтобы Вашим шуткам (анекдотам) смеялись в коллективе – станьте его начальником.
**************** 
Нет анекдотов про Вовочку. Вовочка стал Президентом!
**************** 
У Лукашенко спросили: «До коле Вы будете Президентом? – До Коли!»
**************** 
Стабилизационный фонд даёт уверенность, что долго будет что красть!
**************** 
Раньше жили хорошо, а теперь ещё лучше. Но всё-таки,  хочется опять хорошо!
**************** 
Секрет китайской кухни: если блюдо укусило, значит – свежее!
*************** 
- Что, опять!? Где пил, туда и иди. Понятно!? 
– Понятно! Алло, Серёга. Всё в порядке, я отпросился!
*************** 
Покупая билет в авиакассе по маршруту Москва-Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам вскладчину тупо впаривают  весь самолёт.
*************** 
Кризис, говорите... Россия сможет продержаться ещё лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков.
*************** 
Земля говорит Марсу: «Не знаю, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?»  Марс отвечает: «На мне тоже когда-то жили люди. Ничего не делай! Сами уйдут».
*************** 
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к «ни фига себе!».
*************** 
Страшный сон европейца: беженцы из Китая.
*************** 
Красивая женщина лишает вас всего постепенно. Роскошная – мгновенно, а умная – незаметно.
*************** 
- Откуда у вас в багажнике 5 коробок долларов? 
– Это рассада!
*************** 
- С работы выгнали: рукоделием не занимался! 
- Вася, какое рукоделие? Ты же каменщик! 
- Вот именно! А прораб с утра: «Ты же лыка не вяжешь!»
*************** 
Большая просьба: студенты, которые учатся в медицинских ВУЗах - учитесь, пожалуйста!
*************** 
Хорошее утро начинается в обед!
*************** 
На экскурсии в российской глубинке. – Эта деревня Святая!  – А почему Святая? – Районное начальство на ней крест поставило.
 

Автор: Владимир Поздняков
Дата публикации: 01 апр. 2016 г., 8:47

Поделиться записью в социальных сетях